今日還在病房苦逼的補病程理病歷，老媽冷不迭的打電話過來哭訴，老爸兇她讓她回去。安慰一陣子，逗逗老媽說以後可以如此如此回懟老爸，然後還是勸不住回家了。
他們老夫妻吵架，莫論是與非，無非是老媽的情感需求得不到滿足。老媽需要的是一個溫柔體貼，能哄她開心的人。然而，老爹現在是沒心思哄她的。
老爹也是講話衝嗓門大，這種語氣講話讓人怪不舒服的，不過他也意識不到自己的問題，說生來如此沒法改。言外之意就是家人得遷就他。不過我倒不覺得他是生性如此，而是工傷：他在噪音非常大的隧道裡工作了幾十年，總是覺得講話不吼旁邊的人聽不到，所以習慣性的的講話很大聲。當然，這只是一個方面，最主要的問題還是脾氣上，急和一根筋。這兩點相輔相成，急了之後就不會考慮問題的方方面面，覺得這一點自己對就理直氣壯的懟人，那就是一根筋了。一根筋地覺得自己對了之後，別人指出他的缺點，就覺得是在攻擊他，就跟人急。平常和我們小輩講話也是，要我們怎麼樣就怎麼樣，訓斥的語氣我也很難接受，以前會跟他頂。
有一次在甘肅東溝，流氓也去，吼著叫我吃飯，我就非常不爽，就故意不搭理他，搞得很僵，後來流氓就說我這脾氣也不對。現在他這種語氣和我說話的時候，我就讓他心平氣和的和我說事情，別帶情緒。老爸好的一點是「柔」能克「剛」，這麼一說馬上語氣就會恢復正常。但是老媽就沒練成這一招，像我以前一樣犟。受到這種語氣攻擊的時候就要回擊回去，就杠起來了。
我覺得夫妻之間，其實也不止是夫妻之間，只要認識到自己作為人的一些本性，不太執著於自己是對的這一點，那麼，關係就會和諧很多。觀察自己這麼多年，我覺得起爭執的原因都在於執著於「自己是對的」，越是不對的時候越執著這一點，最後吵架了都是各是其所是而非其所非，起不到溝通交流的目的，演變成情緒對撞。只要放下「我是對的」這一點，就會發現對方說的也對喔，那麼根本就吵不起來。就拿今天爸媽的事情來說吧，媽媽說讓爸爸倒一杯水，爸爸回應她的語氣不夠溫柔體貼，因為媽媽身體不舒服，希望爸爸無微不至的關愛。這個訴求無可厚非，誰不希望身體不舒服的時候得到無微不至的關愛呢？問題是這種希望不能強求，別人沒做到不可以去指責。
我覺得如果想得到這個滿足，比較可行的途徑是先示範：在爸爸不舒服的時候你給他溫柔的語氣，頻繁的問候，及時的關心。然後這次自己不舒服時，要求他用同樣的方式對待自己。如果投資到該收益的時候沒有回報，那麼以後就別對他抱有期望。人家不想給的，用請求句還有可能要到，用命令句肯定是得不到的。
換到爸爸這一邊，他的關注點完全不在媽媽的矛頭上。媽媽希望他溫柔體貼，關懷備至，最主要的是想要爸爸講話溫柔。然而爸爸覺得自己也挺用心的，給媽媽倒水，給媽媽拿藥。擔心媽媽一個人在家裡無聊，就經常打電話想和她說說話，然而媽媽沒說幾句就懟他，每次都發誓：以後再也不給媽媽打電話了。但是他就是完全迴避自己講話語氣衝擊力太大的問題，老媽已經講了幾十年了， 他還是依然故我的心安理得的認為，「我就是這樣改不了」。實際上這個想法的支撐點是，我沒問題我改啥。如果真的意識到自己有問題後什麼都能改，連生氣的脾氣都能改，語氣算什麼呢！說到這還要補充一點，老爸的語氣並不只是嗓門大，而是夾帶了發洩的「氣」，非常容易激惹別人，放在媽媽這個受體上，那遞質與受體的結合，輕車熟路，火藥桶的引爆只需要一顆火星。
今天室白衣服沒找到，老爸在幼兒園裡嚷嚷，就把老師嚇到了，可見現在的語言環境不比在隧道裡那種嘈雜的場景，已經大大的不適應了，這種語氣講話，每個人聽到都不舒服，那麼當然是有問題的，但是老爸可能還覺得他在洞裡工作的時候都是這麼說的都沒問題，現在你們怎麼都說有問題呢！這就是一根筋的難點，如何才能讓他意識到這一點呢？
不管怎麼樣，事情過了就讓他過去。如果覺得爸爸講的話沒道理，就讓他像一陣風一樣吹過去，吹過的時候人雖然會感到一陣的不舒服，過了也就過了，沒必要讓他在自己的腦竅中迴盪，反覆的被他創傷。如果有這種反應，那說明心底還是預設他是非常重要的人，講的話非常的有份量，所以才需要反覆思索體會他的話嘛。莊子裡的一句話我經常拿來提醒自己，「厲風濟則眾竅為虛」。原文如下：
「夫大塊噫氣，其名為風。是唯无作，作則萬竅怒呺。而獨不聞之翏翏乎？山林之畏佳，大木百圍之竅穴，似鼻，似口，似耳，似枅，似圈，似臼，似洼者，似污者；激者，謞者，叱者，吸者，叫者，譹者，宎者，咬者，前者唱于而隨者唱喁。泠風則小和，飄風則大和，厲風濟則眾竅為虛。而獨不見之調調、之刁刁乎？」
蔡璧名老師書裡有個例子，說走在路上被一顆石頭絆倒了，下次走路的時候小心點不要再被這顆石頭絆倒了就是，沒必要反覆回憶絆倒後引起的傷痛，不斷的回味這個傷痛，讓他持續的傷害自己。那麼最後的傷到底是石頭絆倒的傷還是自己傷的呢？
